Aprendiendo lecciones:

¡De bruces al suelo!

No puede haber nada peor en el ejercicio del periodismo que en medio de la entrevista falle la grabadora, el lápiz no funcione, o se nublen las ideas. Los desenlaces pueden ser muchos, pero, tengan por seguro, que ninguno alentador.

El lápiz y la grabadora son para el periodista como el bisturí para el doctor, la guitarra para el trovador, el micrófono para el cantante. Existen dos cosas que un periodista nunca podrá excusar en una entrevista. Primero, no tener grabadora; y segundo, no tener lápiz ni papel.

Hoy por la mañana, después de clases, y una vez que asimilé todas las tareas que tenía por delante, puse manos a la obra. Necesitaba fuentes, fuentes para mi reportaje, verídicas, convincentes, y, por sobre todo, creíbles.

A diferencia de ayer, que nadie estuvo disponible ni dispuesto a concederme una entrevista, hoy obtuve cuatro, y de las buenas. De la primera a la tercera todo fluyó bien, no hubo mayores problemas, obtuve la información que buscaba, pero no alcancé a llegar hasta la cuarta cuando lo que parecía ser un “perfect” unánime, con guinda de torta incluida, terminó en una caída de bruces al suelo. Eso me pasó hoy día.

Tenía que reunirme con el último entrevistado y el más importante de todos, y justo en ese momento La Suerte, El Destino, El ‘Coluo’, El Altísimo, todos coludidos, se burlaron de mí en mi propia cara: No le quedaba batería a mi celular que la usaba como grabadora. No aguantaba más, estaba en coma. Hasta que murió. Se apagó.

No sabía qué hacer, caminaba por Londres con París, cerca de la oficina donde trabaja mi mamá, así que no me quedaba otra opción que pedirle prestado su celular. Un celular ni comparado con el mío, más chiquitito, más antiguo, pero con batería y grabadora, suficiente para darle un buen uso.

Quedamos de juntarnos en estación Bellas Artes. Y ahí estaba él. Era un joven de 29 años, calvo, 1 metro 75 metros de altura más o menos, recién afeitado y con cara de chiste, de bueno pal hueveo. Pasamos a un café cerca de Alameda, nos sentamos en una pequeña mesa redonda, justo para dos personas. Él pidió agua y yo, aprovechando el momento, pedí un café a su cuenta. Nada de mal.

Lanzamos una que otra frase antes de dar inicio a la entrevista, le conté cómo llegué hasta él y parecía estar interesado en saberlo. Prendí mi celular, me dispuse a ajustar la grabadora y me fije en un detalle que dejó de ser menor: la grabadora tenía una extensión máxima de cinco minutos. Y así, cada grabación iba de cinco en cinco. No me quedó otra alternativa que interrumpir cada cinco minutos la conversación, lo que fue un muy mal comienzo.

Después ocurrió algo peor, mi celular colapsó, ya no le quedaba memoria, y no grababa más. Fue vergonzoso, porque él tenía su propia grabadora y yo, el entrevistador, ni eso. Miraba a través de sus ojos y me veía a mi mismo, un miserable joven de segundo año de periodismo que no conocía lo más básico de una entrevista: Estar siempre listo, con grabadora en mano; lápiz y papel para tomar apuntes; ideas y pensamientos unidos para contrapreguntar y establecer una coherencia entre una pregunta y otra. Como dice el buen chileno, me fui de hocico al suelo.

Por no perder la oportunidad y dejar pasar una muy buena fuente, me arriesgué sin prever las consecuencias. Me lancé a aventurar, tal como me gusta a mi, pero a veces olvido ser precavido, analizar cuánto se gana y cuánto se pierde. Si el dilema está en ganar más y perder menos, pues hay que salir a ganar. En este caso, claramente, había mucho más que perder que ganar.

Me convertí en un parásito y dependí de él. Lo peor que puede suceder en una entrevista es perder el control y que el entrevistado tome la batuta. Una entrevista es como jugar al pillarse. El periodista juega a pillar al entrevistado y a dejarlo en “Jaque mate”. Y  el entrevistado, a buscar nuestros errores y, como una garra pata, alimentarse de ellos.

Por lo tanto, si no cometemos errores, no titubeamos, no damos falsos testimonios, no falseamos hechos, por más que  el entrevistado busque algún error en nosotros, no encontrará ninguno del cual aferrarse para cambiar a su favor la dirección de la entrevista; si salimos invictos, lograremos dar el sentido o la dirección que nosotros queramos.

En mi caso, lo admito- siempre hay una primera vez-, no fue así, y en el menor gesto de debilidad y de error, él atacó y mis armas saltaron lejos, me dejó indefenso. Me ninguneó. Me subestimó, pero fue mi culpa, y la acepto, la rectifico, y desde ahora… Nunca más. 

 

Los ingleses de Sudamérica

Ayer las subsecretarías de Obras Públicas y Telecomunicaciones iniciaron una campaña para que los CHILENOS agreguen en su celular, con la sigla ICE (In Case of Emergency), a las personas que se debe avisar en caso de que sufran algún accidente. Así, carabineros logrará ubicarlos rápidamente.

Para mi gusto es una buena medida. Se ubica rápidamente a los padres, familiares o amigos y no se pierden minutos que podrían ser vitales. Pero toda esta idea se ve opacada -y aunque para algunos sea una tontera- desde el momento que decidieron, quienes sean los desgraciados, usar la sigla “ICE: IN CASE OF EMERGENCY”.

¿Por qué tiene que ser en inglés? ¿SUENA MUY FEO “ECE: EN CASO DE EMERGENCIA”? Si, puede ser… suena igual de feo que ICE. Pero, por lo menos, está en nuestro idioma y todos lo entendemos.

Acepto, con sus beneficios y perjuicios, que vivamos en un mundo globalizado, completamente conectado y con grandes tecnologías que permiten la interconexión casi inmediata con cualquier parte del mundo. Es una realidad. Pero no puedo tolerar que nuestro país, de habla castellana, se llene de anglicismos (y extranjerismos) mal usados como se le antoje.

Estoy harto de términos como el famoso ‘break’, en vez de descanso; el ‘couching’, en vez de entrenamiento; el ‘e-mail’ en vez del correo (electrónico); que el ‘casting’ pal’ ‘REALITY SHOW’, que el ‘stress’, etc.., etc., etc.

Pongamos bien los pies en la tierra. Vivimos en Chile, el último país del mundo. Estamos más lejos de EE.UU que México, Argentina, Bolivia, o Perú. Y aún así nuestros países vecinos tienen un castellano perfecto que llega a ser vergonzoso compararlo con el nuestro, tan mediocre y falto de lenguaje.

Resulta peor cuando tratamos de adaptar las palabras al español y todo termina en un significado totalmente distinto al que tenían.

El otro día, escuché a mi profesor contar cómo la palabra ‘tributo’ cambió, de un momento a otro, de significado en nuestro país.

La palabra tributo que muchos conocen como un “homenaje a” es la paga de impuestos. No tiene otro significado. Se le conoce así desde el periodo de la colonización, cuando todos debían pagar un tributo al rey, y los mapuches, que no tenían dinero, lo hacían con su trabajo.

En inglés, en cambio, existe el concepto ‘tribute’ que quiere decir ‘tributo a’ (y que sí se refiere a un homenaje). En cambio, al impuesto se le llama “tax”. Tal como me contó el profesor, un periodista despistado debió haber escuchado o visto la frase en inglés “Tribute to Iron Maiden” creyó que el cuento acá en Chile era igual. Llegó y acuñó a una palabra con un significado que nunca existió.

Por eso digo que hay que tener cuidado con el uso de las palabras para que no sucedan las cosas que pasan en Chile. Piensen en cuántas personas hablan bien el español… y ahora, cuántas hablan bien el inglés. Llega a dar miedo pensar en la respuesta… porque son poquísimos (las estadísticas no me las sé). Y si todos transformaran palabras del inglés al español pocos podrían prevenir el error.

Pero parece que al chileno le gusta decir palabras en inglés. El problema es que sólo dice unas cuantas y más encima mal dichas. Ni siquiera aprende hablar en castellano y ya quiere ser bilingüe. Y cuando no le queda otra alternativa que aprender o aprender, se detiene y empieza con las excusas de que nunca fue bueno para el inglés, que no sabe, o que no se tiene fe.

Mejor ser precavidos y entregar una sigla en castellano que todos entiendan e integren con mayor facilidad a su "”disco duro” para que aquellos que no saben inglés les sea mucho más fácil aprender y reconocer las siglas en español. Y de un mismo tiro, destrozamos el mito que dice que somos los “Ingleses de Sudamérica”, una mentira del porte de un buque.

“Lo que cambia no son los intereses, lo que cambia es la actitud”

Después de una discusión sobre política me quedé pensando.

No hay nada peor que ser indiferente ante la política, es tan patético como poner las manos al fuego por una coalición. Cada ser humano o institución, por naturaleza, va en busca de intereses propios y los políticos no son la excepción. Debieran saberlo.

La clase política está cada vez más estigmatizada. Son todos corruptos, todos truchos o mentirosos. Y, en cierta medida, es verdad. No pretendo generalizar, porque siempre hay excepciones, pero puedo asegurar que detrás de cada discurso hay espacio para otros pensamientos, otros propósitos, otras intenciones, si quiere llamarle así. Y en esos, muchas veces, no contamos los ciudadanos.

Nosotros sólo votamos. Cumplimos el sueño de un magnate. Somos la inspiración para crear un discurso lindo y bien intencionado. Nos crean expectativas de un mundo mejor y nos prometen todo eso para nosotros solos… ¿qué bonito no?

Si tuviese la oportunidad de escoger entre vista rayos ‘X’, volar, o leer la mente, me quedaría con la última luego de desechar la segunda. Cualquier orador experimentado que intentara convencerme no tendría posibilidad alguna. Me adelantaría a sus respuestas, lo dejaría en ‘Jaque mate’. Estaría perdido. Y, por supuesto, comprendería la intención de su discurso. Seguro me llevaría grandes sorpresas.

El que tenga ojos que vea

Lo admito, tengo un malintencionado propósito de probar cuán capaces es la oposición de gobernar este país, aunque pierda en el intento. Total, qué tanto podemos perder si las cosas ahora no están de lo mejor que digamos.

Siempre he sido de la misma idea. Cuando una persona critica a otra por su desempeño en el trabajo hay que desafiar al acusador y ponerlo a prueba, a ver cómo le va. Ese es el riesgo. Pero si le va bien, lo felicito. Como cuando le llevaba buenas notas a mi mamá y, secamente, me decía “es tu obligación”.

La oposición se derrite en críticas y discursos demagógicos. Dicen que ellos serán el cambio. Pero no les creo y tampoco les tengo fe. Para qué hablar de la Concertación.

Frei ya estuvo en el poder, por qué tendría que creerle. Si se desordena el pelo, se baja los pantalones, escucha reggaetón o se fuma unos pitos, me da lo mismo, ya fue. Piñera es el cambio. No lo digo yo, lo dicen los medios, lo dice la gente, lo dice él. Claro, cambios pueden haber, el dilema es si van ser para bien o para mal.

Es lo que le falta al país, dicen en la Alianza. Ponen las manos al fuego por su candidato. Pero lo quieran o no, se les cae la baba, y en sus caras denota el deseo impaciente de llegar a La Moneda. Se les nota y me da asco.

En la Concerta temen perder el poder, están montados en pánico y los devora el cansancio. Me producen repugnancia. Temen que Piñera los destrone y termine con el sueño de casi dos décadas de gobierno.

Si de algo están convencidos es que cualquier cambio será negativo. Que el país colapsará de injusticias (¡¿más?!), que la brecha entre pobres y ricos crecerá aún más (¡¿más?!), que las industrias y el capitalismo abrazaran nuestro país con mucha fuerza… hasta reventarlo.

¿Como evolucionan las cosas, si no son con cambios?

Me pregunto: ¿Si los cambios, con la derecha al poder, son positivos? Ya sé que dirían. Que soy ingenuo, porque todos saben de lo que es capaz de hacer la derecha en nuestro país, y me recuerdan el 73. “De eso es capaz”, me dicen. Pero encuentro patético vivir amarrado al pasado, y no se trata de mirar amnésico el futuro. La historia siempre estará presente para rendirle culto, pero no como recurso ni menos como discurso político. Eso ya es demasiado añejo.

“No puedes esperar a que las cosas pasen para recién tomar cartas en el asunto”, me dijeron en tal oportunidad.

Si voto por Frei, que ya fue presidente, y la Concertación continúa en el poder, pintarrajeada como la micros del Transantiago falseando un cambio que no existe, las cosas van a seguir igual. Y para ser más sincero, ya me tienen aburrido. Dos décadas en el poder son suficientes para mejorar algunos problemas esenciales. Pero sabemos bien lo miserable que es la educación y la salud pública en nuestro país. No necesitamos más pruebas para entender que las cosas no andan bien.

Y hay algo peor, las políticas no son muy distintas. Es cuestión de revisar las propuestas de Frei y Piñera y ver que las diferencias no son flagrantes. Frei es ‘menos inversión más Estado’, como siempre dice -y hasta por ahí no más-. Piñera es lo contrario. Pero el problema es que no lo dice.

Pongamos a prueba a Don Piñi, como le llamó Lemebel en una carta que le escribió. Si les va mal, qué bonito sería romperle el tímpano a gritos y humillarlo. Si les va bien, que bueno, me alegro… y el palo en la cabeza para la oposición será inevitable.

Para bien o para mal, el país necesita cambios. ¿Como evolucionan las cosas si no son con cambios? De ningún otro modo puede crecer un país.

Todos actúan motivados por intereses propios

Cualquier persona suficientemente inteligente, y que me haya leído, comprenderá que no soy de derecha ni tampoco de izquierda. Quizá soy patético, como dije al principio, totalmente indiferente ante partidos políticos, pues ninguno me representa.

No entiendo a quienes ponen las manos al fuego por un partido político. Debieran saber que todos actúan motivados por intereses propios, por un incentivo que los moviliza. Y por qué no decirlo, hasta nosotros lo hacemos. Distinto sería si a través de la satisfacción de intereses propios se beneficiara a la población; pero en desmedro de otros, no se justifica. Lamentablemente, la última alternativa está más cerca de la realidad. ¿Porqué la felicidad de muchos depende de la desgracia de otros?

Prefiero mirar la teleserie, la política faranduleada, el cahuineo político. Criticar como se me antoje, sin presiones ni ataduras políticas, sin realizar comentarios tendenciosos.

Un día alguien con experiencia me dijo que los más poderosos siempre van a tener la última palabra, y su sentencia irá en dirección a sus objetivos. En otras palabras, quien tenga sus metas claras nunca cambiará sus intenciones. Sólo cambiará su actitud, si es necesario, para ser el primero en llegar.

Feria Chilena del libro: Se mira pero no se compra

Preferí caminar. No quise arriesgarme a entrar al metro sólo para avanzar una estación. Me acomodé la mochila y caminé a paso rápido. De Moneda a Plaza de Armas, no es tan largo el recorrido, pero en mitad del camino mis pies sintieron la pereza. Disminuí la marcha. Quería pensar.

Necesitaba tiempo para imaginar con lo que me iba a encontrar. No todos los días visito una Feria del Libro, menos para una fecha tan especial como el 23 de abril: El Día Mundial del Libro. Me imaginé grandes globos colgados, gente abarrotada sobre una multiplicidad de stands ansiosas de conseguir un libro, autores que se disponían a firmar libros con entusiasmo, digno de una mañana soleada. Pero, lamentablemente, nada de eso había.

Una señora bigotuda se atravesó por mi camino, no era precisamente un siútico intelectual de esos que suelen encontrarse en las ferias de libros. No había miles de stands abarrotados de gente, sólo tres filas arrinconadas en una esquina de Plaza de Armas. Tampoco autores famosos, ni autógrafos ni nada de eso, sólo vendedores inexpertos que contestaban respuestas a medias a preguntas mediocres, jactándose de mayores conocimientos sin saber más que el precios de los libros.

A medida que pasaba la hora, tímidamente, llegaba más gente. Niños de cinco a ocho años, que acompañados de sus madres recorrían entusiasmados varios stands de literatura infantil.

También había muchos escolares. Grandes grupo entre diez y doce niños se paseaban tonteando con la risa impregnada en el rostro, como si estuvieran en el shopping. Quizá se confundieron o querían saber qué era precisamente un libro.

Los universitarios parecían ser otro cuento. Se paseaban dos o más veces por los mismos puestos, se quedaban mirando los libros, los manoseaban, por poco se los comían, como si nunca hubieran visto uno. Seguro creían que era una feria de exposición, pues preguntaban y preguntaban y no compraban nada.

La gente mayor, en su mayoría, acompañaba a los más pequeños y, en su minoría, eran profesores. No podían faltar las dueñas de casa, que no se pierden ni una, que aprovechan la más mínima aglomeración para formar parte de ella. Me acuerdo que una señora preguntó cuánto costaba “El niño con el pijama de rayas”. La respuesta del vendedor fue suficiente para que empezara a reclamar lo que ella consideraba injusto. Decía que compró el mismo libro en otra librería pero más barato.

Desde historia de Chile, historia universal, ciencia-ficción, grandes autores, novelas de amor, biografías, comics, libros infantiles, había de todo un poco. Había hasta libros de sexualidad que estaban bien fondeados.

Los precios estaban desde los tres mil hasta los 12 mil pesos. Algunos se quejaban y comparaban los precios con los falsificados. Otros, más miserables, con los fotocopiados. Cuánto apuesto a que no sabían que además se celebraban los Derechos de Autor, pues ni se avergonzaban en pronunciar ese tipo de comentarios.

A fin de cuentas, fue justo a la medida chilensis. Una feria mediocre al más puro estilo chileno. El mundo de los libros en nuestro país se reduce a tres filas de stands. Una feria pequeña acorde al número de lectores. Para qué pasar la vergüenza de llenar de stands un espacio y ver a diez pelagatos paseándose.

Queda claro que en Chile los libros no son una prioridad. Menos en tiempos de crisis. Pero si hubiera una conciencia cultural colectiva, el libro no sería un gasto, sino que una inversión.

¿QUÉ ES UN PROBLEMA?

Es complicado imaginarse una vida sin problemas. Pensar en su ausencia hace que la rutina y la monotonía tomen protagonismo. Los altibajos a los que debemos enfrentarnos día a día, atravesando, saltando y derribando obstáculos que bloquean el camino hacia nuestros objetivos, son muchas veces razón de lucha constante.

Desde los optimistas hasta los más pesimistas han enfrentado problemas y muchas veces la solución está más lejos de lo que ellos esperan. He ahí el problema: encontrar la solución. Pero ¿cómo enfrentar un problema sin saber qué es un problema? Para muchos es una pregunta obvia y, curiosamente, se llena de respuestas mediocres ante tan ‘obvio’ cuestionamiento.

Básicamente, un problema es la dificultad o el obstáculo para encontrar alguna solución a una situación o hecho determinado. Según la RAE, un problema se define como una “cuestión que se trata de aclarar”; también, como una “proposición o dificultad de solución dudosa”. Sin embargo, para otros autores la definición de la palabra problema es mucho más compleja y terminan por transformar este ejercicio en uno verdadero.

Un problema se puede enfocar desde distintos ángulos, y cada uno tendrá su propia definición. En matemáticas, es una pregunta que requiere una explicación y demostración mediante ejercicios matemáticos; en religión, se refiere a la contradicción entre dos dogmas; en filosofía, a la posibilidad e imposibilidad de las situaciones y cosas.

Según Ronald Kantowski, cosmólogo teórico, un problema desde el punto de vista matemático es “una pregunta que el alumno no sabe responder o una situación que es incapaz de resolver usando los conocimientos que tiene inmediatamente disponibles”.

Desde el ángulo filosófico, para Aristóteles, un problema es “un procedimiento dialéctico que tiende a la elección o al rechazo o también a la verdad y al conocimiento”. Ahora, ninguna de estas definiciones es enteramente clara sin una explicación previa, por lo tanto, es mejor quedarse con las respuestas más simple. Por ejemplo, “un problema es cuando dos más dos no son cuatro”, frase que usaba el fallecido productor de cine, Warren Goldberg, para definir cuando se estaba en presencia de uno.

Se entiende que al enfrentarnos a un problema hay algo que no encaja y hay que hacer que encaje; debemos encontrar los números adecuados para que el ejercicio sume cuatro. Y para esto, es indispensable saber sumar.

Por lo tanto, un problema tiene cierta relación con el conocimiento. Cuando una situación se nos escapa de las manos es, la mayor de las veces, porque no tenemos pleno conocimiento sobre lo que estamos tratando: no se previno lo que podía suceder, no se sabía lo que podía pasar. Asimismo, para encontrar alguna solución, se requerirá llenarse de más conocimientos para resolver el problema. Entonces, es mejor ‘prevenir que curar’, permanecer siempre atentos y bien informados para que ante cualquier síntoma de que se avecina un problema, estemos preparados.

A fin de cuentas, sea como esté definida la palabra, problemas son problemas y lo importante es saber enfrentarlos.

El “Flaite”: !Una realidad con patas!

Cuando digo “flaite” lo primero que se me viene a la cabeza es un weón hediondo y sin dientes. No sé por qué. Esta palabra me suena a mal olor, a porquería, a inutilidad. Quizás no esté totalmente alejado de la realidad, pero la verdad es que este personaje no se caracteriza principalmente por ser hediondo.

Cada vez se hace más complicado insertarlo dentro de un estrato social y ni siquiera los especialistas dan una caracterización clara, que sea compartida por todos. Es difícil encontrar el verdadero origen de esta palabra, porque si muchos creían ser los únicos en saber de dónde provenía, lamento comunicarles que no lo son: existen muchas teorías.

Algunos dicen que proviene a fines de los 90’s de la derivación “flyters”, un anglicismo que servía para llamar a los “volados”. Otros, como mi amigo Nicolás, afirma que viene del anglicismo “fighters”, que quiere decir “peleador”, extraído directamente de los suburbios norteamericanos. Sin embargo, para Sonia Montecino, antropóloga y escritora chilena, el primer flaite proviene de la colonia, como producto del mestizaje entre chilenos y españoles. Los llamados hijos ilegítimos, también conocidos como los “huachos” que nacieron a la deriva, sin poderes ni privilegios y muchas veces discriminados. De ahí que empezó a relacionarse los términos de flaite-delincuencia-pobreza.

Según el diccionario de Jergas de Habla Hispana, el termino flaite se refiere a una “persona de clase social baja, marginada, inculta, generalmente ociosa, delincuente o de mal vivir; ordinario, vulgar, de mala fama”. Si bien cada palabra tiene algo de certeza, actualmente no podemos encasillar al flaite sólo como un delincuente o un pobre, siempre hay excepciones. El término se puede relacionar con una serie de características físicas y sicológicas que unidas forman al polémico personaje que ha llegado a captar la atención de viejos cuarentones y jóvenes fiesteros.

Ahora son un grupo más de esas ‘tribus urbanas’. El flaite ya no nace, sino se hace. El flaite ‘bacila’, lo pasa bien, baila reggaeton, mueve las caderas y escucha a Dady Yankee. Da lo mismo si es ‘Pokemón’, o es ‘cuico’ o marginal. ¡Todos podemos ser flaites! Si es Pokemón se adapta a su medio ambiente y evoluciona en una mezcla espeluznante, algo así como un “Pokemon flaite; el cuico se llena de ropa a lo hip-hopero neoyorkino, mostrando su “blin blin” cuando cuelga esos collares ostentosos, bañados en plástico tóxico; mientras que el flaite marginal se ‘tapiza’ con ropa de marca o imitación, ya sea trabajando, robando o cogotiando, como ustedes quieran llamarle a tan digno acto.

Es decir, ahora son necesarias ciertas características físicas y/o sicológicas, independientes de la situación social que tenga el individuo, para ser uno. Hasta yo puedo unirme a sus filas, tan sólo basta con seguir dos instrucciones.

PARA SER UN FLAITE…

El primer paso, cambiar el aspecto físico. Dejo mis camisas de lado y me pongo una chaqueta de mezclilla o de alguna barra brava. Mis pantalones de tela los cambio por jeans anchos y oscuros para armar la teñida ‘mezclillera’, característica del flaite taquillero. Cambio mi manera de hablar y de expresar, simplifico mi vocabulario y enfatizo en la kinésica, corto mi pelo al estilo ‘milico’ o ‘Dady Yankee’, y vamos progresando. Ya tengo los requerimientos básicos para ser uno más.

El segundo paso es cambiar mi sicología. Qué mejor que trabajarla en la práctica. Si ya tengo la tenida perfecta me infiltro como uno más y me junto con los cabros de “La Caro” en la esquina de la casa del ‘loko Byron’. Hablo con los cabros de la ‘mocha’ de ayer en la plaza de los ‘volaoh’ y digo, sólo para decir algo: - Sha, el loco Byron terrible flaite, se fue en la terrible vola’ ayer-. Regla número uno: un flaite rechaza total y categóricamente ser un flaite. La polémica no empieza por ver quién es el más flaite, sino por criticar a aquéllos que intenta ser forzosamente flaites o creerse “vivos”, (ser flaite y vivo no es lo mismo) y no les sale, como si fuera un privilegio serlo. Yo, como buen actor, no lo hago nada de mal.

Luego, parto con la patota pa’ la plaza a fumar un ‘pititos’ y tomar unas ‘pilsener’, mientras los parlantes del celular vibran al ritmo del reggaeton. Regla número dos: un flaite que no toma, ni fuma, ni escucha reggaeton, no es un flaite.

Se avecina la noche y empieza la mejor parte. Después de pasar una tarde fumando y tomando, nos vamos al carrete del Braiatan. Compramos unos cuántos copetes en la botillería y para seguir la línea y no perder el rumbo, los cabros abren la caja de ‘tinto’. Vamos al paradero, paramos la micro, nos subimos con copete en mano y sin pedir permiso, nos dirigimos directamente a la parte trasera de la micro que estaba vacía, tal como prevenía Don Graf a los niños; parece que de algo sirvió el consejero animal. Regla número tres: los flaites, como tienen poco o nada propio, se toman todo lo que no es de ellos, ya sean plazas, micros, etc.

La cara de la gente muestra un descontento notable, pero mis camaradas se creen dueño del carro, así que gritan, ríen, saltan y desparraman alcohol, y yo, felizmente, les sigo el juego. Regla número cuatro: el flaite no está ni allí con el qué dirán.

En el recorrido se les sube la adrenalina y recuerdan a su hinchada ‘de corazón’. Como me dijo uno de los cabros “no hay mejor lugar para cantar después del estadio que la micro”. Así que llenamos el espacio de un canto gregoriano que inundó el lugar de buena música; pateamos las puertas y usamos las sillas de bombo. Siguiendo esas prácticas, me sentía tal como un animal. La gente reflejaba las incontenibles ganas de bajar rápidamente de la micro. Regla número cinco: los flaites son hiperventilados, les gusta que sepamos cuál es el equipo de sus amores, porque cantan a toda raja; la música que escuchan, porque no conocen el audífono; la pelea que tuvieron ayer, porque tienen un status que defender, si creen que viven en los suburbios de New York L.A; sueñan con ser un gánster y con suerte le roban a una vieja, que más encima es su vecina.

En fin, llegamos al carrete del amigo Braiatan. Estaba ‘prendio’ asi que seguimos con la buena ‘volá’. Pasó una hora más o menos de ‘bacilón’, hasta que uno de los ‘cauros’ se ‘fundió’ y empezó la riña con otro de su especie. ¿El motivo?: Nadie sabe, después de los golpes ya nadie se acuerda del por qué. Se arman grupos y queda la escoba, suenan los botellazas y se arruina el carrete.

Cuando llega la policía, el desenlace ya estaba escrito, así que nada de tonto, me escapo, me saco la chaqueta de mezclilla y corro fugazmente. No dure más que un día y termine aburrido de esta forma de vida completamente ajena a mi. Molestar a los demás y arruinar la tranquilidad de otros no va conmigo. Siempre me acuerdo que mi libertad termina cuando destruyo la del otro.

Luego de mi experiencia, con toda autoridad digo a los jóvenes no especializados, es decir, aquellos que no se deciden todavía por la gama especies, o mejor dicho, de tribus urbanas, pensarlo dos veces antes de elegir ser uno. Porque ser flaite es casi como ser gay: viven siendo discriminados pero se muestran tal y como son. No obstante, cabe rescatar un punto importante, que no puedo dejar de lado y que se refiere a aquellos flaites que lo son, no por el interés de elegir entre alguna tribu urbana ni mucho menos, sino por el simple hecho de nacer con las características fundamentales para ser uno. Por decirlo de alguna manera, el flaite natural, el flaite true.

Mis más respetuosos saludos a todos aquellos flaites hechos y derechos que apestan las micros gritando por sus barras, que pelean en los carretes cuando uno va a pasarlo bien, que te quitan las ‘tillas’ que uno se compró ayer, que te tiran al piño de ‘allá donde elloh viven’, y porque son los mismos que cuando uno encara titulándolos de “FLAITE conch…“#·&!@”, pegan el grito al cielo y te ‘cuelgan’ entero.

No olvidar: La impuntualidad es un castigo.

El chileno está lleno de virtudes y de defectos, pero parece ser más atractivo hablar sobre lo flojo y sacador de vuelta que somos, que de lo infelices y mal genio que andamos. De cualquier forma, el chileno tiene su lado bueno, sin embargo, no hablaremos de ese lado hoy.

Nos levantamos temprano, ni desayuno tomamos y ya   estamos atrasados. Corremos de allá para acá y hacemos en veinte minutos lo que tranquilamente podríamos hacer en cincuenta. Nos damos veinte mil vueltas sin sentido, salimos de casa, cerramos la puerta, llegamos a la esquina, pero olvidamos la maldita tarjeta BIP que quedó sobre el comedor. Así es todos los días, hasta que se convierte en una rutina que deja de ser rutina, porque sorprende todos los días con un problema distinto.

Pero, ojo, este retraso tiene sus explicaciones. O es la locomoción colectiva o el despertador que nunca sonó; el accidente de tránsito o la pana del vehículo. Sea cual sea la excusa, nosotros nunca somos nosotros los responsables. Es más, comenzamos a buscar culpables para desligarnos de nuestra responsabilidad.

La impuntualidad es el castigo a la irresponsabilidad, al comportamiento indolente y por sobre todo a la desorganización personal. Afecta individualmente, pero es capaz de perjudicar a las masas, pues genera una “nube colectiva del mal humor e inapetencia”, provocando esas conocidas rencillas matutinas.

Que la gente que corre por todos lados, que baja las escaleras lo antes posible para alcanzar atravesar las puertas del vagón, que chocan con todo y con todos, y que tanto los que logran entrar como los que se quedan esperando terminan encolerizados y exaltados.

El desenlace: El tumulto y la aglomeramiento desencadena, muchas veces, en discusiones por quién entrar o sale del vagón, o quien ocupa o desocupa un puesto, o por el codazo o la pisada del otros. En fin, cualquier es posible incluso aquellas donde las palabras se hacen nada y los golpes toman protagonismo.

Continúa el turbulento recorrido a las obligaciones diarias de miles de personas, y en el trayecto no queda otra opción que plantearse algunas excusas creíbles y convincentes, dignas de ser presentadas al jefe, al profesor o quién sea, para justificar el atraso. Pero entre la desesperación y el nerviosismo esta tarea se hace imposible. Al final, sale por la boca la primera mentira que viene a la cabeza y sólo los buenos actores -o si el jefe es tolerante- se obtienen resultados positivos.

Así, en pocas palabras, es la rutina del chileno. Complicada, apresurada y agitada. Pero, pase lo que pase, no aprende. Que “mañana si que me levanto a la hora”, que “mañana si que me acuesto temprano”. Siempre mañana, mañana y mañana, olvidando la frase célebre que dice nunca dejar para mañana lo que puedes hacer hoy.